AU DELA DE LA HAINE

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La majorité et le BAC c’était la ligne d’horizon de ma chérie, parce qu’alors ses parents ne verraient plus d’obstacle à notre Amour.  Le chef avait compris depuis longtemps. Ce n’est pas à un vieux singe qu’on apprend à faire la grimace… Rires ! Il m’avait à la bonne… Heureusement ! De temps en temps après le service il me disait : « Allez viens gamin, je t’invite boire un verre au mess ».

L’alcool, je  ne le supportais pas bien à cet âge-là, faut dire que chez mes parents  on le réservait pour les rendez-vous familiaux, et qu’avant vingt ans  on ne le proposait même pas. Et surtout, maman veillait à faire appliquer sa propre loi qu’elle avait mis en place chez elle que ça plaise ou pas : on range les bouteilles après le deuxième apéro ! Certains diront « tu parles, vous buviez de la bière à tous les repas dès une dizaine d’année »… c’est vrai, dans le Nord dans les années soixante dix c’était comme ça dans tous les foyers. Le brasseur déposait chaque semaine, une caisse de bière au litre,  une autre d’eau, et trois bouteilles de vin rouge pour accompagner le fromage. Je ne crois pas qu’en degré ça volait très haut… Ni que ça devait faire de nous des alcooliques… Et puis au fil des années, maman a supprimé la bière parce que le brasseur ne passait plus et que les « canettes » étaient justement trop « fortes » donc eau pour tous aux repas. Papa a fait une drôle de tête. Mais il n’a rien dit. Papa ne contredit jamais maman. Personne ne contredit maman !

C’est à l’armée que j’ai commencé à prendre mes premières cuites avec mes compagnons d’appel, pour faire comme les autres, quand la permission du week-end était trop courte pour revenir dans nos familles. Je n’en éprouvais ni plaisir, ni fierté…

A l’école de gendarmerie, d’autres copains, d’autres longues soirées entre mecs à combler… d’autres cuites. Une fois le diplôme en poche j’allais pouvoir reprendre une vie saine sans passer pour un dégonflé…

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Je me désespère que voir quiconque se préoccuper de moi…

C’est sûr maintenant ça doit faire au moins deux jours que je suis là.

Rires… Je deviens bon : même pas soif !

Rire jaune… C’est long… Personne ne s’inquiète… Je l’ai bien cherché pas vrai ?

Cette plaie à la tête… Je ne me suis quand même pas fait agresser ? Avec tout ce que l’on voit aux infos… Cette violence omniprésente…

Je n’ai jamais été violent. C’est un sentiment que je ne connais pas, et que je ne comprends pas. La première fois que j’y ai été confronté c’est quand j’étais cartonneur. Je partais comme habituellement vers vingt heures trente pour faire la nuit, en prenant un raccourci par la voie ferrée qui surplombait le canal, lorsqu’un groupe de jeunes de mon âge rassemblés là pour vider quelques canettes de bière m’ont pris à parti, me bousculant et me molestant. « Allez les gars, j’ai pas le temps de jouer je pars travailler… »  Au lieu de les calmer, les coups de pieds et de poings me firent rouler par terre et si je n’avais reconnu parmi mes agresseurs un de mes ancien camarade de classe, je crois bien qu’ils auraient été capables de me tabasser à mort. En me reconnaissant, il invita ses potes à « se tirer ».

Retour à la maison, visage tuméfié, nez cassé, rage au ventre, incompréhension…

Larmes de maman…

Après opération et quelques semaines de convalescence j’ai remis ma musette sur l’épaule, mais quelque chose en moi s’était craquelé pour laisser s’insinuer un doute : suis-je vraiment fait pour ce métier sans grand avenir ?

La vie apporte quelquefois d’elle-même les réponses à nos questionnements. En ce qui me concerne ce fut sous la forme de ma lettre d’appel au service militaire alors encore obligatoire.

Pourtant épris de liberté, je n’ai pas souffert d’être commandé durant cette année en Allemagne…

Larmes de maman un an durant…

A mon retour, ma décision était prise : pas question de retourner à la verrerie. Je postulais pour l’école de gendarmerie où je fus reçu avec succès avant d’intégrer l’élite, la garde républicaine, intrinsèquement liée à Paris… mon rêve !

Je sais combien  ce jour-là, mes chers parents je vous ai rendu fiers. L’uniforme, il n’y a pas mieux pour imposer le respect.

Larmes… mais de joie !

Je suis persuadé que dans votre chambre trône toujours cette photo que je vous ai envoyée  à l’époque, dans les années quatre-vingt, où j’apparais en tenue d’apparat, avec le plumeau rouge, dans mes fonctions à l’hôtel Matignon aux côtés de Pierre Mauroy, à l’époque premier ministre socialiste sous François Mitterrand et également maire de Lille, chef-lieu de notre région.

Tout un symbole de réussite à vos yeux, nordistes ouvriers…

Oui, je vous ai vraiment rendus heureux à cette époque-là.

Mais c’était il y a longtemps… tellement longtemps !

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.../...

J’aimerais sentir l’air frais sur mon visage. Là, maintenant partir me balader dans la nature, voir des arbres, un lac, qui me feraient penser un peu aux marais audomarois. Même s’il  y a longtemps que je ne sens plus nordiste.

Je sais combien ça t’a  vexé Véronique quand je t’ai dit ça au téléphone.

Dany Boon venait de faire un tabac avec son film « Bienvenue chez les Ch’tis » et tu t’es indignée quand je t’ai dit n’avoir pas tout compris de ce patois dont usait pourtant volontiers notre père. « Mais tu n’as pas le droit d’oublier tes origines » m’as-tu reproché.

Comment te faire comprendre que tout au fond de moi je ne me suis jamais senti comme « faisant parti de ». Je suis né au Nord où j'y ai vécu jusqu'à dix-neuf ans près des marais et des forêts, tout en rêvant du Centre ;  le Sud berce mes plus beaux souvenirs d’enfance des mois d’août avec pépé et mémé chez Tante Odette ; j’ai des souvenirs merveilleux des montagnes de l’Est de nos vacances familiales tous les cinq, mais autant de  l’Ouest et ses plages bretonnes où j’ai ensuite passé les étés dans la famille d’Anaïs.

Tout me va. Tout me plaît. Je m’émerveille de tout et me sens bien partout… jusqu’à ce que l’angoisse m’assaille brutalement, sans préavis, sans raison, où que je sois, quelque soit l’heure qu’il est.

Soudain l’envie de hurler, de fuir sans raison, de disparaître.

Pourquoi ce mal être qui me ronge ?

Je vis, je ris, je suis bien… et tout à coup là dans la poitrine un bloc de plusieurs tonnes qui m’empêche de respirer normalement. Une asphyxie qui remonte jusqu’au cerveau à n’en plus pouvoir rassembler mes idées. J’essaie pour mon entourage de ne rien laisser paraître et, partagé entre ma douleur intérieure  et les convenances je subis une torture insoutenable.

L’alcool a ce pouvoir sur moi de  calmer cette douleur, d’alléger  le poids de ma poitrine et de m’aider à mieux respirer.

Mais tel un pacte signé avec le diable, il réclame ton âme en échange de cet apaisement.

Un verre ne suffit pas, il en faut un second qui en appelle un autre et jour après jour, de bouteilles en bouteilles, l’alcool te ronge de l’intérieur. Quand tu en prends conscience, il est trop tard, il te coule dans les veines et devient ta seule raison de vivre, parce que sans lui tu n’es plus capable de rien…

Mais avec,  et à cause de lui, tu n’es plus rien.

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   (page 14)

Mon portable ! Zut c’est vrai : impossible de le prendre en main… Ca commence à me gonfler ce petit jeu. C’est plus drôle à la fin…

Maman ! C’est toi maman, tu t’inquiètes… Je n’ai pas appelé  ce matin ou hier… Je ne sais plus… Je t’appelle tous les jours. C’est comme ça chaque matin. Je sais que papa t’apporte le café au lit à sept heures trente,  j’attends avec impatience huit heures pour entendre  ta voix. « Avant c’est trop tôt mon garçon. Tu sais à mon âge, au réveil, il faut me laisser le temps de rassembler mes idées que j’ai assommées par les somnifères » Alors j’attends huit heures. Je sais combien tu tiens à tes habitudes, tes repères, tes règles maman.

Je n’ai pas pu appeler…

Et maintenant je ne peux te répondre ! Je suis par terre et debout en même temps, inconscient et là, debout face à ce portable… Qu’est-ce qu’il m’arrive ? Je ne comprends plus rien…

Maman… Je vais crever si on ne fait rien… Il me semble que ça fait une éternité que je suis sur le sol… La sonnerie qui s’arrête. Tu vas encore pleurer… Papa dira « Alors ? » et tu lui répondras « Rien… Il a sûrement du être à nouveau hospitalisé »,  il hochera la tête en ajoutant  « pas de nouvelle, bonne nouvelle, tu sais bien, c’est toujours comme ça », puis impuissants, vous vous jetterez dans les bras l’un de l’autre et vous pleurerez.

Je ne suis bon qu’à ça : semer le chagrin, le malheur.

Vous devriez être heureux, tranquilles,  à profiter pleinement de cette chance que d’être encore ensemble et en bonne santé à quatre-vingts ans. Mais depuis ces dix dernières années je vous ai bien pourri la vie ! Je m’en veux mais quand je me sens angoissé, oppressé, je ne peux m’empêcher de me raccrocher à vous.  Le temps passe inexorablement, en dessinant sur les visages multitudes de rides, grisonnant les cheveux et insinuant dans les articulations de l’arthrose, mais là tout au fond de notre âme demeure l’enfant qui se recroqueville en position fœtale et appelle sa maman… Son papa.

Que n’ai-je pas parfois téléphoné jusqu’à une vingtaine de fois dans la journée, entrecoupées de bouteilles vidées, vous torturant d’heures en heures sans pitié, trop enfoncé dans ma souffrance pour seulement oser imaginer la votre. On est égoïstes nous, les dépressifs… les alcooliques…

Vous auriez pu me rejeter, me raccrocher au nez, me renier.

Jamais ! A aucun moment vous ne m’avez abandonné.

Faut dire que si quelqu’un pouvait comprendre ce mal lancinant qu’est la déprime, c’est bien vous mes chers parents. Maman… Tes larmes… si fréquentes, qui ont plu sur l’enfance de mes sœurs et moi… inexplicables, que papa calmait du mieux qu’il pouvait en te berçant dans ses bras… en te portant à bout de bras !

Peut-être que si j’avais eu, auprès de moi un amour aussi passionnel, j’aurai pu m’en sortir… Peut-être que  je n’aurais pas eu à vider toutes ces bouteilles pour les jeter à mer…

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Ca y est… Les voilà les bestioles… Attaque de mouches aujourd’hui… J’avais déjà eu les rats, les araignées, mais jamais les mouches. Comme ça c’est fait ! Je n’aime pas ça voir des bestioles… Ca me fait trop flipper, mais ça n’arrivera plus, puisque lorsque l’on m’aura sorti d’ici, de ce merdier dans lequel je me suis encore fourré j’arrêterai définitivement.

A cinquante cinq ans on n’est quand même pas foutu ! Je vais me retrouver une veuve ou une divorcée et je vais me reconstruire une petite vie calme. Elle, elle a bien réussi à se recaser…

Rien que d’y penser j’en ai la nausée. Imaginer les mains d’un autre sur Elle… sur sa peau si douce, sur ce corps que j’ai vu se métamorphoser jour après jour, la beauté de ses courbes si parfaites, même après la naissance de nos quatre enfants. Comment a-t-elle pu se donner à un autre, le laisser la caresser, respirer son parfum, lui offrir son épiderme si délicat et fragile. L’Amour, celui que j’avais imaginé c’était l’unique, l’exclusif, comme celui de mes parents : bientôt soixante ans de mariage, sans coup de canif dans le contrat.

Anaïs !!! Pourquoi tu m’as fait ça ? Comment te dire que tu m’as tué en demandant le divorce ?

Je n’ai plus eu qu’un unique but : te reconquérir. Je croyais vraiment que pour y arriver je trouverai la force de m’abstenir à tout jamais et repasser par la case départ, le point zéro…

Tu n’as pas pu oublier… Le parvis de Notre-Dame…

Tu m’as pris ce jour-là par la main et tu m’as dit sur un ton très professoral « C’est à partir de cette rose des vents que l’on calcule la distance de Paris aux autres villes de France »…

Tu étais fière d’être parisienne et tu essayais d’en mettre plein la vue au jeune provincial que tu voyais en moi.  J’ai fait mine d’être épaté de tant d’érudition puis complètement sous le charme de ta candeur et de tes yeux noisettes, je t’ai alors embrassée et t’ai dit qu’il faudrait penser à faire ajouter dans les manuels de géographie que cette rose des vents était désormais et avant tout,  le point qui marquait la rencontre des cœurs et  des lèvres d’Anaïs et Dimitri dont les routes ne se sépareraient plus jamais jusqu’à atteindre l’infini et ce jusqu’à la fin des temps.

J’entends encore ton rire cristallin et plein de vie…  Tu avais quinze ans. J’en avais vingt-deux.

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